近一年，成為行動諮商師，工作內容少了行政、宣導事項，主要多為演講、個案工作等。
與個案建立關係是諮商工作初期時必須的，當關係建立穩固，對於後續的討論、支持和推動是大大加分的。
觀察到一個有趣的現象，除了在校園工作外，機構場域，多半接的都是成人，正處於關係中困境的成人。
雖說是成人，但面對脆弱的感情，保護機制使他們退化得像個孩子，一切按照感受行事，理性退居幕後，使得關係中的僵局更難化解。
但從僵局裡去看，其實有著愛的流動和消磨、不甘願的成分在。
不論最初有多愛，
當愛裡的溝通不再順暢，有一方隱忍，另一方苦苦相逼，甚至是言語辱罵或拳打腳踢，
愛就一點一滴的消耗、流逝，被自由的想像和渴望取代當初說好要在一起一輩子的承諾。
溝通為什麼不順暢？其實也可能是另一種的愛，但未能對關係有幫助。
男人認為有時對方就是任性、無理取鬧，當吵架時，忍一忍、由著她、不跟她爭，也就過了。這是男人以為表現寬容的愛。
女人的任性和叨念，是在面對最親的人的時候，因為已經把對方當作是自己人，是自我概念的一個部份，忘了彼此仍就是兩個獨立的個體，於是肆無忌憚的、一股腦兒把今天好的壞的感受，全都講了，卻忘了「愛與被愛」的需要。面對男人的一而再、再而三的「忍」，她卻是不想再忍，急迫的要他說、說出支持、感謝和愛。但兇巴巴的模樣，與男人心目中的「溫良嫻淑」八竿子扯不上邊，只得退得遠遠的。
原以為寬容的愛，到後來變為自我貶抑的退讓和懦弱。
這樣的互動模式，成了一種習慣，忍的人習慣了，不忍的人不想習慣，甚至用更激烈的手法逼迫對方表現出在意和表態，才願意善罷甘休。
但溝通不良的裂縫也這樣一天天的修築成高牆，將關係中原本應該接近和親密的兩人一分為二，勢不兩立。
與個案建立關係，對我來說不是難事，只是將關係動力看懂的我，看著陷在迷霧中的個案不免心疼和可惜。
曾經有個男友跟女友說，他在報紙看到記者採訪一對金婚的老夫老妻，他們相處之道的重點為何？
老爺爺說:「當我們有爭執時，我就到屋外的大樹繞三圈，氣消一些在回去。」
男友說這是他遵循的溝通之道，為的是讓愛情能長長久久；但女友總很氣，因為吵架時，嘴巴上不饒人，但潛意識是想測試男友的反應和對感情是否堅持，男友的冷處理，怎麼能夠滿足對愛擔心的另一方呢！
這是很多人關係的縮影。
溝通，在有些小事端發生、尚未引起大的情緒時，是可以理性的說、輕鬆的說，然後協調出未來要如何做的準則。
否則，忍一次，對方以為你可以接受，第二次、三次，等到第十次才說時，你的情緒已經累積到快爆炸的程度，對方會一頭霧水，甚至氣你為什麼之前不早說，以前可以接受、怎麼現在不行！
然而像這樣透過爭吵對愛進行的測試，除非兩人有深厚的感情基礎和暸解，不然可能不是一時半刻就能停止的。
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